Há momentos em que preciso fugir e me esconder dentro de mim. Vou para longe do que me faz mal e permaneço um longo tempo até sentir que estou totalmente pronta para voltar - quando necessito ficar só, fico em demasiado. Todos ficam sem entender o porquê da minha crise momentânea de solidão, tento dizer-lhes que o meu problema são as pessoas. Explico de todas as formas que o ser humano me assusta e toda essa levianidade me trava. Faz parte de mim rejeitar tudo o que de alguma forma traga negatividade e, se for preciso, rejeito o mundo.

        Tornei-me então, sem ter por quê, o tipo Sei Lá de pessoa. Ando tão sei lá que a insatisfação vem tomando conta de mim constantemente, e é tudo culpa do querer. Quero sempre mais e acabo querendo sei lá o que. Isso me leva à insatisfação e ao medo de permanecer para sempre nesse estado de espírito que em nada me agrada.

        Sinto, escrevo. Vejo, analiso. Escuto, questiono... Só não penso, pensar não é comigo! Sou assim, impulsiva. Quando observo as coisas acontecem sem eu perceber, é como se eu me desligasse completamente do mundo e, durante o tempo em que me encontro desligada, vou vivendo inconscientemente. Acredito que vivi assim durante muitos anos e me liguei somente em um ou dois.

        Quando criança eu tinha uma reação negativa às mudanças, acreditando sempre que elas tirariam de mim tudo aquilo com o qual eu me importava. Hoje, mudei tantas vezes que nem percebo quando elas vem. E acontece sempre - sou uma constante mutante. Não há como evitar esse lado de mim.

        Encontro-me em um estado de espírito satisfatório - colocando os mal-vindos sentimentos à parte - estou passando por mudanças agradáveis. E não falo do tipo de mudança rebelde-adolescente onde precisamos nos descobrir. Sei quem sou - quero descobrir o mundo!

        Em tempos nos quais sentir é sofrer fugir não é uma opção - eu tentei. Tentei fingir indiferença mas quanto mais eu fingia mais eu sentia. Sentia o dobro, e isso me machucava. Os sentimentos vinham em muitos e muito fortes. Cada vez mais fortes. Fugir tornava-se cômodo - Ah, como se eu pudesse! Eles faziam parte de mim! - Desisti. Fugir é sofrer.